Como hablar de sexo

Sean escribió la siguiente pregunta en uno de mis seminarios gratis acerca de sexualidad:

“Mi esposa y yo hemos estado casados por 18 años, y por lo que respecta a la mayor parte seguimos muy felices juntos. Hace un año más o menos un amigo nos introdujo a Inner Bonding y los dos juntos y por separado nos hemos familiarizado con los seis pasos. Mi pregunta para ti ésta tarde es, ¿qué sugerencias tienes  para ayudarnos a comunicarnos nuestras necesidades sexuales y deseos sin defendernos y juzgarnos tanto? Nuestro yo herido tiene una poderosa dinámica con respecto a esto, así que el miedo, por supuesto, se mete con su modo de control/protección. Y así la danza continúa...”

Si yo hubiera tenido la oportunidad de trabajar con Sean, aquí está lo que yo hubiera dicho:

“Es importante no saltarse el primer nivel de aprendizaje que necesita ocurrir, el cual es acerca de las buenas razones para el miedo, la defensividad y los juicios. ¿De qué tienen miedo cada uno de ustedes? ¿Contra qué se está protegiendo cada uno de ustedes? ¿Cuáles son las falsas creencias que se interponen en su camino para que puedan abordar abiertamente sus asuntos sexuales? No pueden solamente parar esta dinámica de protección/control sin entender las falsas creencias subyacentes y los miedos que resultan de ellas.”

¿Cuáles son algunas de las falsas creencias y de los miedos resultantes que pueden estar interponiéndose en el camino de apertura con respecto a hablar acerca de la sexualidad? Aquí están algunas posibilidades que pueden aplicar para Sean y su esposa – y para ti:

·      ¿Existen áreas de tus propias necesidades sexuales y deseos que juzgas y  de las cuales te sientes avergonzado?

·      ¿Alguno de los dos o los dos están demandando en lugar de pedir? ¿Alguno de ustedes o los dos se sienten controlados en el área sexual?

·      ¿Tienes algún miedo de ser sofocado en el área sexual? ¿Alguno de ustedes renuncia a si mismo o se sacrifica fuera de su relación sexual, causando miedo de tener que renunciar a sí mismo dentro de su relación sexual si te abres a aprender con tu pareja?

·      ¿Tienes algún miedo de ser rechazado si eres honesto acerca de tus necesidades y deseos sexuales? ¿Tienes miedo de ser juzgado por tu pareja por lo que quieres y por lo que sientes?

·      ¿Tu defensividad y juicios vienen del pasado – de dinámicas dentro de tu familia de origen o de relaciones previas?

En esencia, la pregunta es – ¿de qué te estas protegiendo? Esto es lo que Sean y su esposa necesitan explorar.

Una vez que se abran a aprender acerca de sus protecciones y pasen algún tiempo sanando sus miedos y falsas creencias, entonces la puerta se abre para hablar acerca de su relación sexual con cariño, consideración y honestidad.

Dos niveles de comunicación

Siempre existen dos niveles de comunicación:

·      El asunto en sí mismo

·      Cómo estas hablando acerca del asunto – tu intención de controlar o de aprender

Sean y su esposa quieren resolver un asunto en su relación sexual, pero no pueden empezar a abordar el asunto si su intención es proteger/controlar. Ellos primero se tienen que abrir a aprender acerca de su intención antes de poder abrirse a aprender acerca del asunto. Esto es cierto para todos los asuntos. De hecho es relativamente fácil resolver la mayoría de los asuntos una vez que las dos personas están abiertas a aprender, pero es imposible cuando uno o ambos están cerrados, defendiéndose, protegiéndose y controlando.

Estar abierto a aprender acerca de nuestro comportamiento protector y controlador es algo maravilloso hacer con nuestra pareja. Te vas a sorprender del nivel de intimidad y conexión que resulta cuando cada uno de ustedes se abre a aprender acerca de su defensividad, juicios, enojo, culpar, retraerse y resistirse. Van a experimentar una enorme sensación de alivio cuando cada uno de ustedes se vuelva abierto y responsable para sus propias creencias, miedos y el resultante comportamiento de protección y controlador. Después, con apertura, pueden explorar asuntos, incluyendo los asuntos sexuales.