« Comment puis-je lui demander d'arrêter de me blesser? »

Cela fait 44 ans que je travaille avec des couples et s’il y a une chose dont je suis certaine, c’est celle-ci : les relations sont un système et chaque partenaire contribue au système à parts égales. Un couple se forme sur la base d’une blessure commune, à un niveau commun d’auto-abandon. Dans de nombreuses relations, chaque partenaire est très conscient de la contribution apportée par l’autre dans le système, mais est complètement inconscient de sa propre contribution. Chacun a tendance à stimuler le moi blessé de l’autre personne avec son propre moi blessé, mais reconnaît rarement son propre moi blessé. En voici un exemple :

Allison demande :

« Que suggérez-vous pour dire à quelqu’un qu’il me blesse et lui demander d’arrêter? Mon mari m’a récemment accusée de chercher un moyen de le rendre responsable de ma dépression. Il croit que je me lève le matin en me sentant dépressive et que j’essaie ensuite de trouver quelque chose sur quoi projeter cette dépression. En ce qui me concerne, je crois que s’il dit quelque chose qui me contrarie et que je ne dis rien sur le coup, ou s’il me dit que je suis sur la défensive et que je me referme sur moi-même, je me réveille souvent avec du ressentiment le lendemain, mais lorsque je lui dis que je suis contrariée, il se met sur la défensive et me dit que j’ai un problème. »

Je vais traiter cette question en deux parties distinctes, pour mettre en évidence le processus courant d’auto-abandon à l’œuvre dans ce système.

« À votre avis, que dois-je faire pour dire à quelqu’un que ce qu’il fait me blesse et lui demander d’arrêter? »

Dans une relation aimante, chaque personne peut simplement dire à son ou à sa partenaire : « Lorsque tu fais ceci ou dis cela, cela me blesse. » Lorsqu’il y a de l’amour et de la bienveillance entre les deux personnes, chacun veut savoir ce qui a fait mal à l’autre et est motivé pour ne plus refaire la chose en question.

Toutefois, si vous avez à vous demander comment dire à votre partenaire qu’il ou elle vous blesse, alors c’est qu’il y a quelque chose d’autre en jeu dans le système.

« Mon mari m’a récemment accusée de trouver un moyen de le rendre responsable de ma dépression. Il croit que je me lève le matin en me sentant dépressive et que j’essaie ensuite de trouver quelque chose sur quoi projeter cette dépression. »

Ce qui est évident ici, c’est qu’Allison se sent dépressive, mais qu’elle ne prend pas la responsabilité de comprendre en quoi la façon dont ELLE se traite peut causer cette dépression.

« En ce qui me concerne, je crois que s’il dit quelque chose qui me contrarie et que je ne dis rien sur le coup, ou s’il me dit que je suis sur la défensive et que je me referme sur moi-même, je me réveille souvent avec du ressentiment le lendemain… »

Ici, Allison explique la façon dont elle ne prend PAS la responsabilité de ses émotions. Au lieu d’exprimer ce qu’elle ressent sur le fait, ou d’aller à l’intérieur d’elle-même pour s’occuper avec compassion de ses émotions, elle s’abandonne en se mettant sur la défensive et en se refermant sur elle-même. Ensuite, elle se lève avec du ressentiment parce qu’elle n’a pas pris soin d’elle-même de manière aimante. Elle croit qu’elle a du ressentiment envers son mari – qu’elle est une victime et qu’il est à l’origine de ses émotions – plutôt que de comprendre que c’est son enfant intérieur qui est en colère contre elle pour ne pas avoir pris soin d’elle de manière aimante.

« … lorsque je lui dis que je suis contrariée, il se met sur la défensive et me dit que j’ai un problème. »

Ici, elle accuse son mari et nie le fait qu’il a raison en disant qu’elle l’accuse. Elle lui dit qu’elle est contrariée pour qu’il croie que c’est sa faute.

Il répond ensuite à partir de son moi blessé, se mettant sur la défensive et lui disant qu’elle a un problème, plutôt que de prendre la responsabilité de sa peine face au fait qu’elle l’accuse et/ou de choisir l’intention d’apprendre avec elle.

Dans ce système, personne ne prend soin de façon bienveillante de ses sentiments. Ils sont tous les deux en mode de défense et accusent l’autre. Les deux parties opèrent à partir de leur moi blessé.

Voici ce que je dirais à Allison :

« Allison, au lieu de te concentrer sur quoi dire à ton mari, pourquoi ne pas te concentrer à prendre soin de tes propres émotions de manière aimante? Si tu le faisais, cela changerait complètement votre système dysfonctionnel. Tu ne peux pas l’empêcher de dire des choses qui te blessent – tu n’as aucun contrôle là-dessus – mais tu peux contrôler ta propre intention de t’aimer ou de t’abandonner en l’accusant. Apprendre comment t’aimer par la pratique du processus Inner Bonding changera tout, parce que son comportement à ton égard peut être le reflet de la manière dont tu te rejettes toi-même. »