"¿Cómo logro que él me deje de lastimar?"

Yo he trabajado con parejas por 44 años, y una cosa que te puedo asegurar es la siguiente: las relaciones son un sistema, y cada persona tiene una parte igual del sistema. Las personas se juntan a su mismo nivel de heridas – su nivel común de auto-abandono. En muchas relaciones, cada persona se da muy bien cuenta de la parte del sistema de la otra persona, pero no se da cuenta en lo absoluto de su parte del sistema. Ellos tienden a disparar el yo herido de la otra persona con su propio yo herido, pero comúnmente no reconocen su propio yo herido. Aquí está un ejemplo de esto:

Allison preguntó:

“¿Cómo sugieres decirle a alguien que está haciendo algo que lastima tus sentimientos y pedirle que dejen de hacerlo? Recientemente mi esposo me acusó de encontrar una forma de culparlo por mis sentimientos depresivos. Él cree que me levanto deprimida en las mañanas y que después trato de encontrar algo para asignar culpas.  Mi experiencia es que si él me dice algo que me molesta y yo no digo algo justo en el momento que sucede o si me dice que estoy a la defensiva y yo me desconecto, que casi siempre yo me despierto resentida al día siguiente, pero cuando le digo que estoy molesta él se pone a la defensiva y me dice que yo tengo un problema."

Voy a tomar cada parte de esta pregunta por separado, para ejemplificar el común auto-abandono en este sistema.

“¿Cómo sugieres decirle a alguien que está haciendo algo que lastima tus sentimientos y pedirle que deje de hacerlo?”

En una relación amorosa, cada persona puede simplemente decirle a su pareja, “Cuando haces eso o dices eso, me lastima.” Cuando existe amor y comprensión entre ellos, cada uno de ellos quiere saber cuándo lastima al otro, y van a estar motivados a no hacer lo que lastima.

Sin embargo, si tienes que ponderar cómo decirle a tu pareja que te está lastimando, entonces algo más está pasando en el sistema.

“Mi esposo recientemente me acusó de encontrar una manera de culparlo de mis sentimientos depresivos. Él cree que yo me levanto en la mañana sintiéndome deprimida y después trato de encontrar algo para asignar culpas.”

Lo que es evidente aquí es que Allison está deprimida, pero no está asumiendo la responsabilidad por como ELLA se está tratando a si misma, que es lo que puede estar causando la depresión.

“Mi experiencia es que si él me dice algo que me molesta y yo no digo algo justo en el momento que sucede o si me dice que estoy a la defensiva y yo me desconecto, que casi siempre yo me despierto resentida al día siguiente …”

Aquí Allison está explicando cómo NO está asumiendo la responsabilidad por sus sentimientos. En lugar de decir lo que le pasa en el momento o compasivamente irse a su interior a cuidar de sus sentimientos, ella se abandona a sí misma al ponerse a la defensiva y desconectarse. Después se levanta resentida debido a no cuidarse amorosamente. Ella cree que su resentimiento es con su esposo -  que ella es una víctima y él está causando sus sentimientos, en lugar de que su niña interior está resentida con ella por no cuidarse amorosamente.

“…cuando le digo que estoy molesta él se pone a la defensiva y me dice que yo tengo un problema."

Aquí ella está culpando a su esposo y negando que él está siendo exacto en cuanto al hecho de que lo está culpando. Ella le está diciendo que está enojada para que sea su culpa. 

Después él responde desde su yo herido, poniéndose a la defensiva y diciéndole que ella tiene un problema, en lugar de asumir la responsabilidad por su dolor al ser culpado y/o moverse a la intensión de aprender con ella.

En este sistema, ninguno está cuidando amorosamente de sus sentimientos, los dos se están defendiendo y culpando al otro. Los dos están igual en su yo herido.

Aquí esta lo que yo le diría a Allison:

“Allison, en lugar de enfocarte en que decirle a tu esposo, ¿por qué no enfocarte en cuidar amorosamente de tus sentimientos? Si hicieras esto, tu sistema disfuncional cambiaría completamente. Tú no puedes hacer que él deje de decir cosas hirientes – tú no tienes ese control – pero si tienes control sobre tu propia intención de amarte o abandonarte al culparlo. Aprender cómo amarte a ti misma a través de tu práctica de Inner Bonding va a cambiar todo, porque su comportamiento hacia ti puede estar reflejando cómo te estas rechazando tú a ti misma.”