Relaciones: ¿Tienes el mismo conflicto una y otra vez?

Kari y Rudy consultaron conmigo porqué seguían teniendo conflictos acerca de los mismos asuntos – principalmente dinero, los quehaceres y la educación de sus hijos. Estaban cerca de la decisión de separarse, creyendo que eran incompatibles.

Yo les pedí que escogieran uno de los asuntos, y seleccionaron un conflicto reciente con respecto a ponerles límites a sus hijos. Yo los escuché discutir el asunto e inmediatamente entendí porque no podían resolver este asunto.

Yo les explique que siempre existen dos niveles de comunicación:

·       El asunto en sí, como su conflicto respecto a los límites para sus hijos

·       La intención con la que estaban discutiendo el asunto

Solamente existen dos posibles intenciones en discutir un asunto con tu pareja:

·       La intención de protegerte contra perderte a ti mismo, perder el conflicto, sentirte rechazado, o sentirte controlado.

·       La intención de aprender acerca de ti mismo y de tu pareja – acerca de las buenas razones que cada uno de ustedes tiene para ver las cosas de la forma en que las ven. Cuando ésta es la intención, tú estás abierto a resolver el conflicto de una manera en la que se sienta que los dos ganan, o sea, un gana-gana.

La razón por la que Kari y Rudy no podían resolver sus conflictos es que los dos estaban con la intención de protegerse, y los dos estaban usando varias formas de comportamiento controlador para protegerse a sí mismos. Para que puedan resolver sus conflictos, los dos tienen que estar en la intención de aprender.

No existía ningún punto en ni siquiera tratar de resolver sus conflictos si uno o los dos estaban en la intención de protegerse/controlar. No hay manera de llegar a ningún lugar cuando tu foco está en ganar, en tener la razón, estar en control y no ser controlado, o en evadir cualquier otro dolor. Mientras que el evadir el dolor sea más importante para ti que el ser amoroso contigo mismo y con tu pareja, vas a estar cerrado y protegiéndote, y el conflicto no puede alcanzar una mutua y satisfactoria solución.

Trabaje con Kari y Rudy en como los dos se estaban protegiendo y controlando. Rudy tendía a desconectarse y retraerse, volviéndose muy callado de una forma con enojo, mientras que Kari tendía a enojarse y entre más se desconectaba Rudy más se enojaba Kari. Los dos se lastimaban con esta interacción. Los dos acababan sintiéndose no amados y desconectados uno del otro.

Para poder abrirse uno con el otro, cada uno de ellos tenía que aprender a sintonizarse dentro de sus sentimientos dolorosos de soledad, desgarro, e impotencia de cara a las protecciones del otro. Cada uno tenía que aprender a ser compasivo acerca de sus propios sentimientos, como también acerca de los sentimientos del otro.  A los dos necesitaba importarles más ellos mismos y el otro que el tener la razón, o no estar mal. Necesitaba volverse más importante para ellos el estar abiertos y considerados que el evadir sus sentimientos dolorosos con su comportamiento protectivo y controlador

Kari y Rudy trabajaron duro con su proceso de Innner Bonding para aprender como asumir la responsabilidad por sus propios sentimientos en lugar de continuar culpándose y tratando de controlarse el uno al otro.

Finalmente, en una sesión en unos meses de trabajar conmigo, los dos estuvieron abiertos al mismo tiempo. Fue un shock para ellos experimentar qué fácil fue resolver el tema de la educación de los hijos, como también sus otros asuntos con los que habían estado luchando por años. A través de su apertura, comprensión y cariño acerca de si mismos y de cada uno, fueron capaces de aprender muchísimo acerca de ellos mismos y de cada uno y surgieron nuevas soluciones. ¡Estaban fascinados!

Si estas atorado en resolver conflictos, entonces suelta los asuntos y fíjate en tu intención. Te aseguro que cuando los dos están abiertos a aprender acerca de si mismos y de cada uno, y quieren apoyar tanto su bien supremo como el de su pareja, van a ser capaces de resolver con mucha facilidad sus conflictos.