Relaciones: el baile de las víctimas y los victimarios

“Él siempre me está culpando por las cosas malas que pasan en su vida, y después él me dice que es el que yo lo trate de controlar lo que hace que se enoje tanto. Él me grita y me hace menos en lugar de lidiar con sus sentimientos. ¿Cómo puedo hacer que vea que es él el que está tratando de controlarme? ¿Cómo puedo hacer que asuma la responsabilidad por sus propios sentimientos en lugar de seguir aventándomelos a mí?

Lilian claramente se sentía victimizada por su esposo Rob.

Siempre es increíble para mí cuando una persona que está culpando a su pareja por culparla a ella no se da cuenta que los dos se están tratando de controlar el uno al otro - ¡que los dos están culpando!

“Lillian, cuando tratas de que Rob vea lo que está haciendo que a ti no te gusta, ¿no estás tratando tú también de controlarlo?”

“Oh….Oh, nunca lo había pensado de esa manera. Solamente pensaba que si pudiera lograr que él se viera que me está culpando, tal vez dejaría de hacerlo y lideraría con él mismo”

“¿Pero no lo estás culpando por culparte?

“¡Sí, creo que sí lo estoy haciendo! ¿Así que cuando dice que estoy tratando de controlarlo, tiene razón?”

“¡Sí! Cada vez que culpas a alguien por tus sentimientos, tú estás tratando de controlarlos. Solamente que cada uno de ustedes lo hace diferente. Él lo hace con su enojo y maltrato, mientras que tú lo haces con tu lógica y explicaciones. Él se enoja con tu debatir, y tú debates cuando él se enoja. Es un círculo vicioso entre ustedes – cada uno de ustedes reaccionando ante el otro con sus propias maneras de tratar de controlar.”

“Si, pero él…”

“Lillian, estas a punto de hacerlo otra vez. Quieres quejarte de él en lugar de ver lo que está haciendo y que es lo que tienes que hacer diferente para cuidar amorosamente de tus propios sentimientos. Tus ojos constantemente están en él – en cómo se siente él y en cómo actúa y en lo que él tiene que hacer diferente. Porque él es el que se enoja, parece que él es el victimario y tú pareces la víctima. Pero él también muy fácilmente podría reclamar que tú eres la victimaria con tu constante molestar, por lo que se siente victimizado.

“Pero solamente quiero que escuche mis sentimientos – que entienda como me hace sentir su comportamiento.”

“¿No quieres que entienda tus sentimientos para que así él cambie? ¿El decirle tus sentimientos no es una forma de hacerlo responsable por tus sentimientos? ¿No es esta otra forma de control?

“Lillian, hasta que quites tus ojos de él y pienses en cómo cuidar amorosamente de ti de cara a su enojo, vas a seguir sintiéndote como una víctima y a tratar de controlarlo a él para que cambie. No ha funcionado durante los 20  años de su matrimonio. ¿Qué te hace pensar que alguna vez va a funcionar?”

“No sabía que otra cosa hacer. Me he sentido tan mal. Pensé que la única otra cosa que podía hacer era irme y no quiero irme. Yo lo amo.”

“Sí, yo sé que lo amas. Así que irte no es una opción y cambiarlo tampoco. Es hora de controlar lo que puedes controlar, que es a ti. Te sugiero que cuando él te grite, cuidar amorosamente de ti significaría desengancharse – no engancharte con él mientras mantienes tu corazón abierto – y vete a hacer algo que disfrutes. ¿Estas dispuesta a practicar hacer esto?”

“¡Sí!”