¿Eres Exigente? ¿Odias las Exigencias?

 “Si le pides algo a alguien y su respuesta te decepciona, entonces no era una petición, era una exigencia”. Michael E. Angier

La mayoría de nosotros odiamos que nos exijan. No nos gusta estar en la situación de sentir que tenemos que decir “si” para no tener  que cargar con el disgusto de la otra persona. A veces, para retrasar la respuesta negativa, puede que digamos “si” y luego no lo hagamos, con la esperanza de que el enfado que se preveía nunca ocurra. Puede que quisieramos decir “si” en el momento en que lo dijimos, pero como la mayoría de nosotros odia que otro le controle, puede que inconscientemente nos resistamos a hacer lo que la otra persona nos pidió que hiciéramos.

Si algo es una exigencia o una petición no tiene nada que ver con COMO se pide. Alguien puede decirte con una voz calmada y dulce, “¿Te importaría fregar los platos?”, pero si se enfada, se siente dolida o te acusa, cuando le respondes que “No, no tengo tiempo ahora” eso, en realidad, es una exigencia. Por otro lado, alguien puede hacer la misma petición en un tono de voz bastante áspero, pero si les dices que no puedes hacerlo en ese momento, y te contestan “Oh, está bien”, sin que eso conlleve ninguna energía negativa, sabes que realmente era una petición, no una exigencia.

No siempre es fácil pedir, en vez de exigir, algo a alguien que es importante para ti. La mayoría de nosotros  valoramos más el resultado y no estamos dispuestos a sentir la impotencia respecto a nuestra falta de control sobre los demás.

Brent  y  Claire

A menudo veo esta situación respecto a la sexualidad en relaciones estables. Por ejemplo, Brent quiere hacer el amor con su esposa Claire, pero también tiene miedo al rechazo. Tiende a tomárselo como algo personal cuando su mujer le dice “no” y responde enfadándose, sintiéndose herido o retrayéndose. Como es comprensible, a Claire no le gusta que le exijan. Ella no se siente amada cuando  a Brent no le importa como se siente y en lugar de eso, la castiga. Durante mucho tiempo, Claire cedía, para así evitar la ira de Brent y que éste se retrayera. Pero hace poco, ceder se volvío intolerable para ella. Le ha dicho a Brent que no va hacer el amor más con él hasta que el pueda tener en cuenta y entender sus sentimientos cuando diga no, en lugar de enfadarse, sentirse dolido y retraerse.

Brent vino a mi consulta, pues estaba muy afligido por la decisión tomada por Claire. Le ayudé a que dejara de tomarse los sentimientos de Claire como un rechazo personal, y en lugar de eso, a que se ocupara con compasión tanto de sus propios sentimientos como de los de ella. Brent reconoció que lo que le exigia a Claire era consecuencia de su propio auto-abandono – principalmente de su auto-crítica. Vió que cuando se juzgaba a si mismo con dureza, se sentía tan mal consigo mismo que quería que Claire hiciera el amor con él para hacerle saber que no pasaba nada con él. Cuando aprendió a valorarse a si mismo en lugar de a juzgarse, dejó de sentir esa necesidad de sexo como forma de validación. Ahora se podía acercar a Claire desde el amor en lugar de desde la necesidad, y estaba bien abrazarla cuando ella no tenía ganas de hacer el amor.

Claire, la cual amaba profundamente a Brent, redescubrió que lo deseaba cuando él dejó de exigirle que cuidara de él. Ahora, como ya se siente completamente libre de decir no sin que la castiguen por ello,  dice más a menudo si, e incluso suele iniciar sus relaciones sexuales.

Brent no podía dejar de exigir, aunque no funcionara, hasta que aprendió a cuidar amorosamente de si mismo. Las exigencias son a menudo un indicador del auto-abandono – un manera de hacer que la otra persona se responsabilice de ti. Si quieres cambiar de la exigencia a la petición, entonces necesitas aprender como cuidar amorosamente de ti mismo, que es lo que la práctica de Inner Bonding - Conexión Interior enseña.