“No Podemos Comunicarnos”

¿Cuando las parejas dicen “no podemos comunicarnos”  que es lo que realmente quieren decir?

Para comprender lo que esto significa hay que saber lo quieren decir con “comunicar”.

Muy a menudo, cuando una parte dice “No podemos comunicarnos” lo que quiere decir es “No  consigo que mi pareja me escuche y que entienda las cosas desde mi punto de vista”. Y debajo de esto lo que hay es “si  mi pareja pudiera ver  las cosas con mis ojos, entonces cambiaría y haría las cosas a mi manera”.

Así que las parejas lo que a menudo quieren decir con “no podemos comunicarnos” es “quiero controlar a mi pareja y él o ella no me escucha”.

Piensa en la última vez que intentaste comunicarte con tu pareja. Ahora, se honesta/o  contigo misma/o, ¿que es lo que querías comunicar?

Una de las opciones puede ser que si querías hablar de alguna situación interesante o divertida que te había sucedido, o acerca de tu propio aprendizaje y crecimiento personal sin ninguna pretensión de que tu pareja cambie, tu pareja estaría más que dispuesta a escucharte. Pero si lo de lo que querías hablar era de tus sentimientos de infelicidad por algo que tu pareja hizo o está haciendo, tu pareja no estará tan receptiva. O puede que tu pareja te deje de prestar atención si te estás comportando como una víctima y quejándote de alguien o de alguna situación y  buscando más la compasión que una verdadera ayuda.

Demasiado a menudo, comunicar tus “sentimientos” es una manera de hacer a tu pareja responsable de tus sentimientos. El o ella tiene que cambiar para que tu te sientas bien, o hacer algo para responsabilizarse de tus sentimientos. Cuando ocurra esto, tu pareja no sentirá mucho entusiasmo por comunicarse, porque su experiencia es que tu estás utilizando tus sentimientos para acusarle y controlarle. A nadie le gusta eso.

Cuando las parejas vienen a mi consulta y dicen “No podemos comunicarnos”, inmediatamente se que, de una manera o de otra, ambos están intentando controlarse mutuamente en lugar de aprender. Lo que realmente quieren decir es que no pueden hablar acerca de los problemas porque uno de los dos, o ambos, no está abierto a aprender tanto de si mismo como del otro. Uno de los dos, o ambos, están intentando consegir que el otro cambie en lugar de aprender sobre como ellos mismos están creando sus propios problemas o los problemas entre ellos y cuales son las acciones amorosas que cada uno de ellos necesita llevar a cabo.

Muchas parejas, al comienzo de su relación, dicen “ Podemos hablar durante horas”. Pero cuando ya llevan cierto tiempo de relación “no pueden comunicarse”. Esto ocurre porque al comienzo de la relación ninguno hace al otro responsable de sus sentimientos. Comparten su ser y escuchan  para APENDER el uno del otro.

Pero, al poco tiempo de que la relación  avanza en su compromiso, dejan de aprender y comienzan a controlar. En lugar de dar y compartir, lo que intentan es obtener algo el uno del otro. Se quedan atascados en un sistema en el cual, cada uno de ellos, quiere controlar lo que quiere obtener del otro – entendimiento, aceptación, tiempo, atención, aprobación, afecto, sexo. Tan pronto como empiezan a intentar controlar lo que quiere obtener del otro, lo más probable es que entren en luchas de poder, ya que uno de los dos o ambos se resistirá a ser controlado, o uno constantemente cederá y entonces se sentirá utilizado y resentido por ello.

Cuando cada miembro de la pareja aprende  cómo hacerse responsable de sus propios sentimientos, deja de intentar controlar al otro, y pasa a la intención de aprender tanto de si mismo como del otro, recuperando la habilidad para comunicarse. Ni tan siquiera necesitan “aprender como comunicarse!”. La buena comunicación es algo natural cuando la intención de la misma es aprender en lugar de controlar.